четверг, 14 апреля 2016
Если честно, я не знаю, зачем пишу. Спустя... сколько? На дворе 2016-ый, многое изменилось, и я даже не представляю, что занесло меня снова сюда. Наверное просто стало тошно и... ну, вот, я здесь, где мне обычно тошно. Довольно интересно было взглянуть на себя в прошлом. Это как слепок детской ноги или руки. Каждый раз сравниваешь, насколько выросла.
Хотелось много чего сперва написать, но как-то нет. Просто почитала и улыбнулась. И вроде как стало легче. С одной стороны я иначе вижу что-то, но и понимаю, что я все та же. Только смотрю на мир теперь чуть веселее. Тучи вроде как расступились.
Хотелось много чего сперва написать, но как-то нет. Просто почитала и улыбнулась. И вроде как стало легче. С одной стороны я иначе вижу что-то, но и понимаю, что я все та же. Только смотрю на мир теперь чуть веселее. Тучи вроде как расступились.
четверг, 12 февраля 2015
Я теперь просто боюсь папиной машины с ее заморочками. Боюсь вообще ездить после того, как она начала тупить на повороте прямо перед несущейся фурой. Я туплю потому что в учебной все было проще некуда. Из-за того, что туплю я, тупит машина, и из-за того, что машина тупит, туплю и паникую я еще больше. В итоге получается, что тупим мы вместе, а время идет. Перепугался, конечно, страшно и трясся до самого вечера. Думал, все уже, конец. До фуры было метров сто, которые она благополучно пройдет за несколько секунд. Мне вообще показалось с перепугу, что она вот уже прямо перед нами. Уже даже был готов к тому, что сейчас будет очень-очень больно, и всё. Но чота как-то щелкнуло в голове, пришло озарение и гениальная мысль дать изо всех сил по газам. К счастью, вовремя, и было куда съезжать, ибо поворачивал на заправку. И отдельное спасибо машине за то, что не заглохла посреди дороги. В общем, новую машину мы уже нашли, и если удастся продать в ближайшее время эту, у меня, возможно, будет новая машина 2015 года на автомате.
А еще в тот день мы с папой заезжали к его фуре. Наверное все-таки я правильно сделал, что отказался от предложения попробовать проехать на ней. У них на фирме теперь есть направления в Германию, Австрию и вообще далеко в Европу. И в Азию тоже. Не представляю, как можно ехать в Китае или Монголии не будучи китайцем. Это значит, что еще дольше его не будет дома и что вкусняшек из разных стран в моей коллекции будет еще больше.
Кстати, о далеких странах. С нами будет учиться американка. Она приехала из того самого Техаса, где пустыни, ковбои, перекати поле и кактусы. Надо будет с ней познакомиться. У меня уже есть знакомые из Пекина, Сеула и Ашхабада. Я раньше думал, что наше захолустье никому даром не надо, а тут вон оно как, оказывается. У нас учился испанец на белорусской филологии, например. Испанец, который говорит по-белорусски! В этом году поступил парень из Словакии и кто-то на другом факультете из Канады. Очень интересно пообщаться вообще с иностранцами. Например, Джонгхен (Кван, не Ким хд) сказал, что в Корее дурацкий менталитет, и что он хочет здесь жить.
Мама нашла в Варшаве, наконец, клинику, которая занимается ее болезнью. И болезнью ли. Наши врачи, как водится, головой думать совсем не хотят. Теперь думаем, как оформлять визу, ехать, переводить эти документы. Может быть удастся пожить еще немного в этом чудесном городе.
А еще в тот день мы с папой заезжали к его фуре. Наверное все-таки я правильно сделал, что отказался от предложения попробовать проехать на ней. У них на фирме теперь есть направления в Германию, Австрию и вообще далеко в Европу. И в Азию тоже. Не представляю, как можно ехать в Китае или Монголии не будучи китайцем. Это значит, что еще дольше его не будет дома и что вкусняшек из разных стран в моей коллекции будет еще больше.
Кстати, о далеких странах. С нами будет учиться американка. Она приехала из того самого Техаса, где пустыни, ковбои, перекати поле и кактусы. Надо будет с ней познакомиться. У меня уже есть знакомые из Пекина, Сеула и Ашхабада. Я раньше думал, что наше захолустье никому даром не надо, а тут вон оно как, оказывается. У нас учился испанец на белорусской филологии, например. Испанец, который говорит по-белорусски! В этом году поступил парень из Словакии и кто-то на другом факультете из Канады. Очень интересно пообщаться вообще с иностранцами. Например, Джонгхен (Кван, не Ким хд) сказал, что в Корее дурацкий менталитет, и что он хочет здесь жить.
Мама нашла в Варшаве, наконец, клинику, которая занимается ее болезнью. И болезнью ли. Наши врачи, как водится, головой думать совсем не хотят. Теперь думаем, как оформлять визу, ехать, переводить эти документы. Может быть удастся пожить еще немного в этом чудесном городе.
четверг, 08 января 2015
Ужасный год закончился!
Правда, я до сих пор не осознаю, что наступил 2015-ый, он кажется каким-то из области фантастики немного. Вроде бы, начался неплохо. Мама пытается избавиться от своей гадости. Пока что чувствует себя не очень хорошо. Все-таки зависимость организма дает о себе знать. Звучит как-то странно, но это и правда своеобразный наркотик для организма. Когда он получает этот препарат, он подстраивается под него и потом устраивает забастовки, когда привычный режим сбивается. Но я все же надеюсь, что это скоро пройдет.
А еще в нашей маленькой семейной Санта-Барбаре новый виток: дети моего дяди оказались не совсем его детьми. Мужик с горя напился, нашел приключений на свою задницу и загремел под новый год в милицию. Кстати, не так давно выяснилось, что дочка его сестры тоже не от ее мужа. Грандиозный скандал и развод прилагались, конечно же. Похоже, карма у них такая. Изменчивая. А еще на днях отцу позвонила давняя любовница. Я не знаю, чего она хотела, но это вылилось в очередной мини-скандал. В процессе разборок выяснилось, что та периодически все же позванивает. Да и обнаружилось, что звонила, собственно, не та "Наташа". И что их две, кекеке.
Мать заставила отца перезвонить и послать ее. А потом заставила перезвонить еще раз потому что он послал недостаточно грубо.
Чертова сессия мешает ездить в Польшу. Из-за учебы не удалось вырваться на Рождество в Варшаву, а теперь все едут в горы, а у меня экзамены. Кстати, сегодня первый. Я вроде как учу философию-психологию-педагогику сейчас.
Так вот. В Татрах я был только летом, и больше всего меня интересует, как там зимой ходить по улицам, если я до нашего домика по дорожке едва полз, практически под прямым углом. Это летом. Единственно жаль, что так и не прокатился по канатной дороге. Кстати, горцы довольно необычной внешности. Первым человеком, которого я увидел, выйдя из машины, был местный соседский мальчик. Рыжий и со странными глазами. Они какие-то очень ясные и светлые. То ли голубые, то ли серые. И говорят тоже странновато. Но очень милые ребята, несмотря на это. Спустя неделю в Польше я сам мог ехать в маршрутке, объясниться с водителем и даже рассказать, почему я так коряво разговариваю. Но мне сказали, что все нормально, потому что они по-белорусски вообще никак не говорят.
А еще я видел очень странную ссору. Не знаю, норма это для поляков или не совсем, но эта парочка ругалась без крика и единого мата. Он просто взял и бросил ее телефон о землю, потом они одарили друг друга презрительными взглядами в упор и молча демонстративно разошлись в противоположные стороны. Но потом все-таки "Kurwa" имела место. ;D
В Варшаве меня чуть не сбил трамвай. Потому что я, как человек, приехавший из деревни, вообще забыл об их наличии. За рулем в Варшаве стремновато. Тем более, что навигатор постоянно тупил и вел в тупики. А еще я совершенно внезапно в Старом Городе понял, что вижу в живую место с одной фотографии. Странное чувство. Черт. Воспоминания.
А, я чуть не забыл о самом главном. Меня тут как бы...на свадьбу пригласили. И я немного охуел. Ну не так, чтобы совсем, я ожидал этого, но все равно непривычно. У нас Карю замуж выходит. Подготовка полным ходом, сказали приходить в бирюзовом. И тут я задумался о том, сколько прошло времени с тех пор, как они с Лешей познакомились. Э...три года? Господи, как я из жизни выпал. Леша хороший парень, кстати. Ну, не с каждым можешь, изрядно надравшись, обсуждать стихи Байрона, томик которых был найден на полке у Ке, пошлить и играть в какие-то догонялки походу по квартире. Да для меня вообще прорыв - поговорить с мужиком. Нормальным. Нормально. В общем, рад я за них. Буду одновременно и со стороны жениха, и невесты.
Соскучился я чота по хате Кё, штырящему пиву, шварбе и вытворянию разной хуйни с балкона.
А пока пора учить злосраную педагогику-психологию-философию, потому что через пару часов мне пиздец.
Правда, я до сих пор не осознаю, что наступил 2015-ый, он кажется каким-то из области фантастики немного. Вроде бы, начался неплохо. Мама пытается избавиться от своей гадости. Пока что чувствует себя не очень хорошо. Все-таки зависимость организма дает о себе знать. Звучит как-то странно, но это и правда своеобразный наркотик для организма. Когда он получает этот препарат, он подстраивается под него и потом устраивает забастовки, когда привычный режим сбивается. Но я все же надеюсь, что это скоро пройдет.
А еще в нашей маленькой семейной Санта-Барбаре новый виток: дети моего дяди оказались не совсем его детьми. Мужик с горя напился, нашел приключений на свою задницу и загремел под новый год в милицию. Кстати, не так давно выяснилось, что дочка его сестры тоже не от ее мужа. Грандиозный скандал и развод прилагались, конечно же. Похоже, карма у них такая. Изменчивая. А еще на днях отцу позвонила давняя любовница. Я не знаю, чего она хотела, но это вылилось в очередной мини-скандал. В процессе разборок выяснилось, что та периодически все же позванивает. Да и обнаружилось, что звонила, собственно, не та "Наташа". И что их две, кекеке.
Мать заставила отца перезвонить и послать ее. А потом заставила перезвонить еще раз потому что он послал недостаточно грубо.
Чертова сессия мешает ездить в Польшу. Из-за учебы не удалось вырваться на Рождество в Варшаву, а теперь все едут в горы, а у меня экзамены. Кстати, сегодня первый. Я вроде как учу философию-психологию-педагогику сейчас.
Так вот. В Татрах я был только летом, и больше всего меня интересует, как там зимой ходить по улицам, если я до нашего домика по дорожке едва полз, практически под прямым углом. Это летом. Единственно жаль, что так и не прокатился по канатной дороге. Кстати, горцы довольно необычной внешности. Первым человеком, которого я увидел, выйдя из машины, был местный соседский мальчик. Рыжий и со странными глазами. Они какие-то очень ясные и светлые. То ли голубые, то ли серые. И говорят тоже странновато. Но очень милые ребята, несмотря на это. Спустя неделю в Польше я сам мог ехать в маршрутке, объясниться с водителем и даже рассказать, почему я так коряво разговариваю. Но мне сказали, что все нормально, потому что они по-белорусски вообще никак не говорят.
А еще я видел очень странную ссору. Не знаю, норма это для поляков или не совсем, но эта парочка ругалась без крика и единого мата. Он просто взял и бросил ее телефон о землю, потом они одарили друг друга презрительными взглядами в упор и молча демонстративно разошлись в противоположные стороны. Но потом все-таки "Kurwa" имела место. ;D
В Варшаве меня чуть не сбил трамвай. Потому что я, как человек, приехавший из деревни, вообще забыл об их наличии. За рулем в Варшаве стремновато. Тем более, что навигатор постоянно тупил и вел в тупики. А еще я совершенно внезапно в Старом Городе понял, что вижу в живую место с одной фотографии. Странное чувство. Черт. Воспоминания.
А, я чуть не забыл о самом главном. Меня тут как бы...на свадьбу пригласили. И я немного охуел. Ну не так, чтобы совсем, я ожидал этого, но все равно непривычно. У нас Карю замуж выходит. Подготовка полным ходом, сказали приходить в бирюзовом. И тут я задумался о том, сколько прошло времени с тех пор, как они с Лешей познакомились. Э...три года? Господи, как я из жизни выпал. Леша хороший парень, кстати. Ну, не с каждым можешь, изрядно надравшись, обсуждать стихи Байрона, томик которых был найден на полке у Ке, пошлить и играть в какие-то догонялки походу по квартире. Да для меня вообще прорыв - поговорить с мужиком. Нормальным. Нормально. В общем, рад я за них. Буду одновременно и со стороны жениха, и невесты.
Соскучился я чота по хате Кё, штырящему пиву, шварбе и вытворянию разной хуйни с балкона.
А пока пора учить злосраную педагогику-психологию-философию, потому что через пару часов мне пиздец.
пятница, 14 ноября 2014
А у нас новый пиздец. Пришли результаты маминых редких анализов на какие-то антитела к ее болезни. Которых у нее, как выяснилось, и вовсе нет. Врачи в нашей стране настолько замечательные, что этот анализ сделали только спустя четыре года. Кстати, только потому, что мама сама начала что-то искать и читать. В частной лаборатории. За бешеные деньги. Никто из этих чертовых научных сотрудников не додумался до того, чтобы сделать его сразу. Надо ведь сразу поставить "правильный диагноз" и назначить лечение. Четыре года ее травили таблетками, которые ни капли не помогают, а только гадят организму. И сейчас будет самая веселая часть: у организма от них зависимость. С них действительно почти невозможно слезть. Но даже если и можно, то не через год и даже не через два. Заебали все эти врачи, убеждающие тебя в том, чего у тебя нет, даже если об этом говорят факты. Дальше исследовать никто ничего не хочет. Уперлись в этот диагноз и только назначают повышение дозы той гадости, которая не помогает.
В больницах вообще творится ад. Она звонит, жалуется на то, как слишком "нервная" врач грубит, потому что ей кто-то там испортил настроение, медсестры, да что там, даже санитарки могут кричать. И за что только?
Последние годы вообще напоминают какое-то жуткое, беспросветное проклятие. Эти внутрисемейные склоки, страсти вокруг больниц и диагнозов, плюс общее отупение, которое прогрессирует, и ты вдруг осознаешь, что еще вчера соображал лучше, чем сегодня. Вчера, черт возьми, в голове были хоть какие-то зачатки мыслей, а сегодня полная каша и набор слов, когда прячешься ото всех и боишься лишний раз открыть рот, потому что тут же начнешь нести несусветный бред. Я сам не знаю, что я несу и как дальше учиться на специальности, где ты должен много говорить и думать. Наверное, никак, лол. Книги, университет - ничего не помогает, когда я пишу и вдруг понимаю, с какими ошибками отправил бы это долбанное сообщение или что-то еще, если бы не перечитал. С классическими, тпшными. Которых я раньше не мог допустить. В то время, как люди развиваются, я стремительно деградирую, как бы ни старался это исправить.
Иногда голова болит от мыслей. Однообразных, идиотских и словно протухших. Они в голове будто разлагаются, гниют и отравляют собой. От них физически тошнит и хочется блевать. Другие вообще полный бред, если напрячь мозг и задуматься. И думаешь "Как я вообще мог так думать и находить в этом наборе несвязных слов какой-то смысл?". Никакого постоянства, перепады настроения просто моментальные от сентиментальной ванили до желания разорвать все голыми руками. Хуже всего, когда морально мутит. От отвращения к себе, всему окружающему, каждому сказанному или несказанному слову. Когда внутри все вопит, свербит и скручивается в одно только "я больше не могу", а потом так же быстро отпускает, и я даже могу просто поплакать от странных мыслей в голове без причины. Недавно мне стало ужасно жаль шлюху-одногруппницу из-за рассказа о том, как ее не любят родители. Кстати, полного вранья, как выяснилось. Да что там, я даже с тем самым идиотским созданием, пристающим ко всем на корейских страницах, однажды пытался подружиться - мне казалось, он очень одинок, и ему не с кем поговорить.
А еще я нашел новое любимое занятие - нарезать круги по дому. Из одного угла в другой, иногда в другую комнату, на кухню. Совершенно бесцельно, просто чтобы пройтись. Все сопровождается мыслями-мыслями-мыслями. Иногда я ловлю себя на том, что они совершенно нереальные. Иллюзии того, что все хорошо, спокойно. Никто не кричит, не ругается, я кому-то нужен и могу помочь. Совершенно будничные сцены. Глупые, но успокаивающие. Начинает казаться, что все не так уж плохо, и если закрыть глаза, можно даже, наверное, увидеть все в лучшем свете. Представить, что ты где-то в другом месте. Или те, кто далеко, рядом с тобой.
Чем-то напоминает детство. В последнее время мне вообще начинает казаться, что я вернулся на лет пять назад. А еще слишком много "я", как обычно.
В больницах вообще творится ад. Она звонит, жалуется на то, как слишком "нервная" врач грубит, потому что ей кто-то там испортил настроение, медсестры, да что там, даже санитарки могут кричать. И за что только?
Последние годы вообще напоминают какое-то жуткое, беспросветное проклятие. Эти внутрисемейные склоки, страсти вокруг больниц и диагнозов, плюс общее отупение, которое прогрессирует, и ты вдруг осознаешь, что еще вчера соображал лучше, чем сегодня. Вчера, черт возьми, в голове были хоть какие-то зачатки мыслей, а сегодня полная каша и набор слов, когда прячешься ото всех и боишься лишний раз открыть рот, потому что тут же начнешь нести несусветный бред. Я сам не знаю, что я несу и как дальше учиться на специальности, где ты должен много говорить и думать. Наверное, никак, лол. Книги, университет - ничего не помогает, когда я пишу и вдруг понимаю, с какими ошибками отправил бы это долбанное сообщение или что-то еще, если бы не перечитал. С классическими, тпшными. Которых я раньше не мог допустить. В то время, как люди развиваются, я стремительно деградирую, как бы ни старался это исправить.
Иногда голова болит от мыслей. Однообразных, идиотских и словно протухших. Они в голове будто разлагаются, гниют и отравляют собой. От них физически тошнит и хочется блевать. Другие вообще полный бред, если напрячь мозг и задуматься. И думаешь "Как я вообще мог так думать и находить в этом наборе несвязных слов какой-то смысл?". Никакого постоянства, перепады настроения просто моментальные от сентиментальной ванили до желания разорвать все голыми руками. Хуже всего, когда морально мутит. От отвращения к себе, всему окружающему, каждому сказанному или несказанному слову. Когда внутри все вопит, свербит и скручивается в одно только "я больше не могу", а потом так же быстро отпускает, и я даже могу просто поплакать от странных мыслей в голове без причины. Недавно мне стало ужасно жаль шлюху-одногруппницу из-за рассказа о том, как ее не любят родители. Кстати, полного вранья, как выяснилось. Да что там, я даже с тем самым идиотским созданием, пристающим ко всем на корейских страницах, однажды пытался подружиться - мне казалось, он очень одинок, и ему не с кем поговорить.
А еще я нашел новое любимое занятие - нарезать круги по дому. Из одного угла в другой, иногда в другую комнату, на кухню. Совершенно бесцельно, просто чтобы пройтись. Все сопровождается мыслями-мыслями-мыслями. Иногда я ловлю себя на том, что они совершенно нереальные. Иллюзии того, что все хорошо, спокойно. Никто не кричит, не ругается, я кому-то нужен и могу помочь. Совершенно будничные сцены. Глупые, но успокаивающие. Начинает казаться, что все не так уж плохо, и если закрыть глаза, можно даже, наверное, увидеть все в лучшем свете. Представить, что ты где-то в другом месте. Или те, кто далеко, рядом с тобой.
Чем-то напоминает детство. В последнее время мне вообще начинает казаться, что я вернулся на лет пять назад. А еще слишком много "я", как обычно.
вторник, 14 октября 2014
Я ненавижу дни матери. Точнее все эти розово-сопливые концерты с однотипными песнями, театральными постановками и прочим. Это просто пытка - слышать из каждого утюга, что однажды мать умрет и все такое прочее. Хватит, это, правда, невыносимо. Тетушки-преподаватели пускают умильные сопли, а мне хочется сбежать. Потому что я не могу больше думать и слышать о смерти. И не хочу. Хватает бабулиных причитаний, научных статей и прочего, чем я сыт по горло. Я начинаю ходить хвостом за людьми и бояться нового дня, думать о том, что лучше сдохнуть первым и ничего этого не видеть.
Они как будто ставят целью - довести до истерики. Нет, я, конечно, все понимаю, но это для меня все равно, что сыпать соль на рану.
Потому что я, черт возьми, по ночам слышу, как она плачет. Вижу, как вырабатываются все эти комплексы. Как она начинает думать, что она хуже других. Мы просто сидим вечерами и ищем любые возможные клиники, где можно хоть что-то сделать с этой болезнью. Москва, Варшава, Берлин. Израиль. Да хоть Луна. Ничего не помогает. Периодически она попадает в реанимацию, а я получаю новую порцию истерик и визгов "Посмотри, до чего довел!"
Иногда мне кажется, что у меня есть неплохой шанс получить удар молнии или что-нибудь еще более экзотичное, если так все складывается. Ибо умудриться заболеть болезнью, встречающейся раз на несколько сотен тысяч, а то и на миллион - это верх везения.
Они как будто ставят целью - довести до истерики. Нет, я, конечно, все понимаю, но это для меня все равно, что сыпать соль на рану.
Потому что я, черт возьми, по ночам слышу, как она плачет. Вижу, как вырабатываются все эти комплексы. Как она начинает думать, что она хуже других. Мы просто сидим вечерами и ищем любые возможные клиники, где можно хоть что-то сделать с этой болезнью. Москва, Варшава, Берлин. Израиль. Да хоть Луна. Ничего не помогает. Периодически она попадает в реанимацию, а я получаю новую порцию истерик и визгов "Посмотри, до чего довел!"
Иногда мне кажется, что у меня есть неплохой шанс получить удар молнии или что-нибудь еще более экзотичное, если так все складывается. Ибо умудриться заболеть болезнью, встречающейся раз на несколько сотен тысяч, а то и на миллион - это верх везения.
пятница, 10 октября 2014
С днем рождения.
среда, 08 октября 2014
Периодически у меня возникает острое желание перевестись на заочное/написать заявление на свободное посещение, найти работу и свалить из моего домашнего дурдома. И вообще сменить номер телефона. Ну а что? У Майи вот съемная двушка, в которой она живет одна. Правда, черт знает, где и как туда добраться. И похуй, что я буду питаться дошираками, ибо моей стипендии не хватит даже на то, чтоб снимать вдвоем. Зато у меня будет блаженное спокойствие, удаленность от домашних нервомотов и баба, которая умеет готовить, убирать и делать всякие ништячки с волосами. А я, в свою очередь, тихий неприхотливый задрот. Правда, самую малость психованный и любящий поднадоесть своей приставучестью и желанием общаться, приступами ебанутой радости и негатива.
понедельник, 06 октября 2014
Этот момент, когда тебе отчего-то адски хочется закурить, ты тыришь у отца термоядерный "Винстон", а потом заметаешь все следы потому что звонок в дверь. *идиот*
воскресенье, 05 октября 2014
Ты только не отдаляйся. Пусть я иногда срываюсь, рычу и не хочу никого видеть. Заваливаю тебя тоннами сообщений, зачем-то рассказываю о том, что думаю и чувствую, а потом смеюсь, как психопат, над очередной ерундой и на ходу генерирую новую. А потом опять вдруг резко зверею.
Наверное, я окончательно сойду с ума, если и ты резко сделаешься вдруг не таким или что-то еще. Обещаю держать себя в руках. Приезжай поскорее, тебя я не укушу никогда.
Наверное, я окончательно сойду с ума, если и ты резко сделаешься вдруг не таким или что-то еще. Обещаю держать себя в руках. Приезжай поскорее, тебя я не укушу никогда.
суббота, 04 октября 2014
А еще я очень хочу рассказать о брате. Моем замечательном брате, который единственный может уловить что-то в потоке бессвязных мыслей и продолжить. Продолжить, черт возьми! Наверное, мы и правда в прошлой жизни были близнецами. Наподобие Ленина и Сталина, только близнецы. Кстати, Ленин был геем, хе.
Огромной любви к брату пост. Я не могу поверить, что я столько раз был совсем рядом с тобой в Украине, но так и не встретил тебя раньше. Мы договорились, что ты завалишься ко мне зимой. В феврале, как только я сдам сессию. О, я уже предвкушаю, как буду стоять, закутанный в шарфы, и ждать поезда или автобуса. Наверняка зареванный и с распухшим носом. А потом мы накопим денег и сбежим. В Ваву. Bo jestesmy polacy kurwa!
Поляки нежно сокращают название столицы до "WaWa" или "WW". Я влюбился в этот город за то время, что успел там провести. Пусть он такая же бетонно-стеклянная помойка, как и другие. Я жил в отеле на Гжибовскеи. Улица в самом центре города, пафосный отель в виде двух башен-небоскребов. Забронировал за полцены! Улица Грибовская. С пафосным видом из окна на всю стену, где каждую ночь полиция долго и упорно гоняется за кем-то.
Наверное, это все мои пшекорни, потому что уже спустя два дня я мог нормально бродить по улицам, спрашивать дорогу у местных и понимать о чем говорит экскурсовод. А еще там очень спокойно. По крайней мере мне. Спокойно и прекрасно. Теперь я усиленно стараюсь доказать свою национальность, получить "карту поляка" и перевестись на последних курсах туда. Или же в магистрат.
Краков, кстати, оставил не так много впечатлений. И горы. О да. Гооооры. Они просто восхитительны. Я специально просыпался рано утром и палил на них в тумане. Получилось даже несколько удачных фотографий, благо горы были прекрасно видны прямо из окна виллы. Я успел пожить в пафосном небоскребе в Варшаве, стареньком отеле на живописной улочке в Кракове и в горном деревянном доме в горах. Кстати, цены на отели в той же Москве или Питере меня очень сильно расстраивают. Потому что поездка в Россию обойдется чуть ли не дороже, и я останусь нищим. Поэтому надо больше, больше денег копить. Не снимать стипендию еще несколько месяцев. Точно. Двойная уже лежит ведь. Если хорошо сдам зимнюю сессию, то должна повыситься еще~
Прости, бро, к тебе я вряд ли смогу приехать сейчас, хоть в той части Украины и спокойно, но когда-нибудь обязательно.
Огромной любви к брату пост. Я не могу поверить, что я столько раз был совсем рядом с тобой в Украине, но так и не встретил тебя раньше. Мы договорились, что ты завалишься ко мне зимой. В феврале, как только я сдам сессию. О, я уже предвкушаю, как буду стоять, закутанный в шарфы, и ждать поезда или автобуса. Наверняка зареванный и с распухшим носом. А потом мы накопим денег и сбежим. В Ваву. Bo jestesmy polacy kurwa!
Поляки нежно сокращают название столицы до "WaWa" или "WW". Я влюбился в этот город за то время, что успел там провести. Пусть он такая же бетонно-стеклянная помойка, как и другие. Я жил в отеле на Гжибовскеи. Улица в самом центре города, пафосный отель в виде двух башен-небоскребов. Забронировал за полцены! Улица Грибовская. С пафосным видом из окна на всю стену, где каждую ночь полиция долго и упорно гоняется за кем-то.
Наверное, это все мои пшекорни, потому что уже спустя два дня я мог нормально бродить по улицам, спрашивать дорогу у местных и понимать о чем говорит экскурсовод. А еще там очень спокойно. По крайней мере мне. Спокойно и прекрасно. Теперь я усиленно стараюсь доказать свою национальность, получить "карту поляка" и перевестись на последних курсах туда. Или же в магистрат.
Краков, кстати, оставил не так много впечатлений. И горы. О да. Гооооры. Они просто восхитительны. Я специально просыпался рано утром и палил на них в тумане. Получилось даже несколько удачных фотографий, благо горы были прекрасно видны прямо из окна виллы. Я успел пожить в пафосном небоскребе в Варшаве, стареньком отеле на живописной улочке в Кракове и в горном деревянном доме в горах. Кстати, цены на отели в той же Москве или Питере меня очень сильно расстраивают. Потому что поездка в Россию обойдется чуть ли не дороже, и я останусь нищим. Поэтому надо больше, больше денег копить. Не снимать стипендию еще несколько месяцев. Точно. Двойная уже лежит ведь. Если хорошо сдам зимнюю сессию, то должна повыситься еще~
Прости, бро, к тебе я вряд ли смогу приехать сейчас, хоть в той части Украины и спокойно, но когда-нибудь обязательно.
Непонятно, зачем, но я завел еще один дневник, в котором буду постить весь свой бред и тут же удалять. Потому что он рожден больным мозгом, мучающимся от непонимания самого себя. Потому что это все не то, не то, не то. Потому что меня раздражают эти сопливые мысли и хочется поотрывать себе руки от отчаянья. Разбить голову о стену. Сломать пальцы. Сделать что-нибудь, чтобы этот поток бреда кончился. Но наверное действеннее всего в этой ситуации будет топор, охохо.
После смерти Сагачи депрессия приобрела новый оттенок. Толстенная "Хроники Нарнии", отдать которую родителям я не решаюсь скорее из-за надобности пересекаться с ними, пару дивидишек иксов, несколько фотографий и идиотский рисунок, нарисованный пальцами и тогда еще моими новыми дорогущими красками, - все, что осталось, пылится на полке. Особенных чувств не вызывают, я отчего-то не плачу над ними бессонными ночами. Они просто есть. И иногда мне кажется, что скорее мертв я, чем он. Или сошел с ума, придумал себе эту смерть, как и многое другое, и хожу с этим один, а остальные даже не в курсе. Иногда даже кажется, что вот сейчас пройдешь по улице, кишащей толпами людей, и увидишь среди них его лицо. Я порой действительно сомневаюсь в том, что знаю.
Гораздо больнее вещей воспоминания. Да, когда-то он читал эту книгу, носил ее в своей сумке, рисовал это странное одноклеточное, делал эти фотографии. Иногда даже со мной. Я видел, а он фотографировал. Все потому что тогда я не знал даже, как держать в руках фотоаппарат, и думал, что всякий, что с огромным объективом и тяжелый, - зеркалка. Как он говорил, потому что я нубас. Но какая, черт возьми, от этого разница?
Обидно было раньше за то, как стоял, как идиот, на морозе, когда настроение резко упало, и не захотелось меня видеть спустя пять минут после приглашения. А я живу в пяти минутах ходьбы, кстати. Я сожрал тогда тот пирог в одиночку. С яблоками. Он был с яблоками. И я заболел. А он приходил меня проведать, как ни в чем не бывало. Наверное, самым уютным было то, что мы ходили проведывать друг друга. С булочками, чаем, очередными шутками. И он болел еще больше, чем я.
Те пончики, за которыми срочно понадобилось переться через полгорода второго января, когда на улице, кроме нас, не было никого, были самыми вкусными. И я....скучаю. Хочу снова прийти, поджарить яичницу, заварить чай, внезапно поговорить о чем-то серьезном в окружении трех кошек и глупого спаниеля. Почувствовать себя нужным. Услышать, что я единственный прихожу и поднимаю настроение. Порадоваться, что никто больше этого не делает, ведь тогда я в чем-то единственный.
Набережную, где мы гуляли, сейчас полностью разрушили. Почти сразу после его смерти в этом месте. Больше не будет тех парапетов, которые оставляли забавные следы на ногах и ладонях, если долго сидеть, уток.
Я ненавижу, когда кто-то вмешивается в мои воспоминания. Топчет их и кричит "Я отниму их у тебя, растопчу и выброшу, они тебе не нужны, я так решил". Я не могу больше пройтись по той набережной, покормить тех уток и посидеть на этом долбанном парапете. Его остался маленький кусочек. У причала. А дальше грязь, что липнет на ботинки, ограждения и поломанный асфальт. Хочется сильно пнуть кого-то с криком "Что вы делаете, идиоты?! Кто вам разрешил?". Консервы из воспоминаний тоже имеют срок годности. Может быть, мне было бы легче, ели бы я мог заспиртовать уютные зимние вечера, смех, это счастливое щемление в груди от осознания того, что кому-то действительно нужен. И себя в них. Полностью, а не по куску в каждом, сидя после и чувствуя, что не хватает этих фрагментов. Если бы.
Погода назло все это время просто замечательная. Красивая природа. Хоть бери и фотографируй. Но, увы. Его любимая песня Хиде, которая называется "гуд бай" - это, пожалуй, единственное, что символично вписывается в ситуацию. А я...хреновый я друг. Я даже не знаю, куда нести цветы или просто приходить.
После смерти Сагачи депрессия приобрела новый оттенок. Толстенная "Хроники Нарнии", отдать которую родителям я не решаюсь скорее из-за надобности пересекаться с ними, пару дивидишек иксов, несколько фотографий и идиотский рисунок, нарисованный пальцами и тогда еще моими новыми дорогущими красками, - все, что осталось, пылится на полке. Особенных чувств не вызывают, я отчего-то не плачу над ними бессонными ночами. Они просто есть. И иногда мне кажется, что скорее мертв я, чем он. Или сошел с ума, придумал себе эту смерть, как и многое другое, и хожу с этим один, а остальные даже не в курсе. Иногда даже кажется, что вот сейчас пройдешь по улице, кишащей толпами людей, и увидишь среди них его лицо. Я порой действительно сомневаюсь в том, что знаю.
Гораздо больнее вещей воспоминания. Да, когда-то он читал эту книгу, носил ее в своей сумке, рисовал это странное одноклеточное, делал эти фотографии. Иногда даже со мной. Я видел, а он фотографировал. Все потому что тогда я не знал даже, как держать в руках фотоаппарат, и думал, что всякий, что с огромным объективом и тяжелый, - зеркалка. Как он говорил, потому что я нубас. Но какая, черт возьми, от этого разница?
Обидно было раньше за то, как стоял, как идиот, на морозе, когда настроение резко упало, и не захотелось меня видеть спустя пять минут после приглашения. А я живу в пяти минутах ходьбы, кстати. Я сожрал тогда тот пирог в одиночку. С яблоками. Он был с яблоками. И я заболел. А он приходил меня проведать, как ни в чем не бывало. Наверное, самым уютным было то, что мы ходили проведывать друг друга. С булочками, чаем, очередными шутками. И он болел еще больше, чем я.
Те пончики, за которыми срочно понадобилось переться через полгорода второго января, когда на улице, кроме нас, не было никого, были самыми вкусными. И я....скучаю. Хочу снова прийти, поджарить яичницу, заварить чай, внезапно поговорить о чем-то серьезном в окружении трех кошек и глупого спаниеля. Почувствовать себя нужным. Услышать, что я единственный прихожу и поднимаю настроение. Порадоваться, что никто больше этого не делает, ведь тогда я в чем-то единственный.
Набережную, где мы гуляли, сейчас полностью разрушили. Почти сразу после его смерти в этом месте. Больше не будет тех парапетов, которые оставляли забавные следы на ногах и ладонях, если долго сидеть, уток.
Я ненавижу, когда кто-то вмешивается в мои воспоминания. Топчет их и кричит "Я отниму их у тебя, растопчу и выброшу, они тебе не нужны, я так решил". Я не могу больше пройтись по той набережной, покормить тех уток и посидеть на этом долбанном парапете. Его остался маленький кусочек. У причала. А дальше грязь, что липнет на ботинки, ограждения и поломанный асфальт. Хочется сильно пнуть кого-то с криком "Что вы делаете, идиоты?! Кто вам разрешил?". Консервы из воспоминаний тоже имеют срок годности. Может быть, мне было бы легче, ели бы я мог заспиртовать уютные зимние вечера, смех, это счастливое щемление в груди от осознания того, что кому-то действительно нужен. И себя в них. Полностью, а не по куску в каждом, сидя после и чувствуя, что не хватает этих фрагментов. Если бы.
Погода назло все это время просто замечательная. Красивая природа. Хоть бери и фотографируй. Но, увы. Его любимая песня Хиде, которая называется "гуд бай" - это, пожалуй, единственное, что символично вписывается в ситуацию. А я...хреновый я друг. Я даже не знаю, куда нести цветы или просто приходить.