А у нас новый пиздец. Пришли результаты маминых редких анализов на какие-то антитела к ее болезни. Которых у нее, как выяснилось, и вовсе нет. Врачи в нашей стране настолько замечательные, что этот анализ сделали только спустя четыре года. Кстати, только потому, что мама сама начала что-то искать и читать. В частной лаборатории. За бешеные деньги. Никто из этих чертовых научных сотрудников не додумался до того, чтобы сделать его сразу. Надо ведь сразу поставить "правильный диагноз" и назначить лечение. Четыре года ее травили таблетками, которые ни капли не помогают, а только гадят организму. И сейчас будет самая веселая часть: у организма от них зависимость. С них действительно почти невозможно слезть. Но даже если и можно, то не через год и даже не через два. Заебали все эти врачи, убеждающие тебя в том, чего у тебя нет, даже если об этом говорят факты. Дальше исследовать никто ничего не хочет. Уперлись в этот диагноз и только назначают повышение дозы той гадости, которая не помогает.
В больницах вообще творится ад. Она звонит, жалуется на то, как слишком "нервная" врач грубит, потому что ей кто-то там испортил настроение, медсестры, да что там, даже санитарки могут кричать. И за что только?
Последние годы вообще напоминают какое-то жуткое, беспросветное проклятие. Эти внутрисемейные склоки, страсти вокруг больниц и диагнозов, плюс общее отупение, которое прогрессирует, и ты вдруг осознаешь, что еще вчера соображал лучше, чем сегодня. Вчера, черт возьми, в голове были хоть какие-то зачатки мыслей, а сегодня полная каша и набор слов, когда прячешься ото всех и боишься лишний раз открыть рот, потому что тут же начнешь нести несусветный бред. Я сам не знаю, что я несу и как дальше учиться на специальности, где ты должен много говорить и думать. Наверное, никак, лол. Книги, университет - ничего не помогает, когда я пишу и вдруг понимаю, с какими ошибками отправил бы это долбанное сообщение или что-то еще, если бы не перечитал. С классическими, тпшными. Которых я раньше не мог допустить. В то время, как люди развиваются, я стремительно деградирую, как бы ни старался это исправить.
Иногда голова болит от мыслей. Однообразных, идиотских и словно протухших. Они в голове будто разлагаются, гниют и отравляют собой. От них физически тошнит и хочется блевать. Другие вообще полный бред, если напрячь мозг и задуматься. И думаешь "Как я вообще мог так думать и находить в этом наборе несвязных слов какой-то смысл?". Никакого постоянства, перепады настроения просто моментальные от сентиментальной ванили до желания разорвать все голыми руками. Хуже всего, когда морально мутит. От отвращения к себе, всему окружающему, каждому сказанному или несказанному слову. Когда внутри все вопит, свербит и скручивается в одно только "я больше не могу", а потом так же быстро отпускает, и я даже могу просто поплакать от странных мыслей в голове без причины. Недавно мне стало ужасно жаль шлюху-одногруппницу из-за рассказа о том, как ее не любят родители. Кстати, полного вранья, как выяснилось. Да что там, я даже с тем самым идиотским созданием, пристающим ко всем на корейских страницах, однажды пытался подружиться - мне казалось, он очень одинок, и ему не с кем поговорить.
А еще я нашел новое любимое занятие - нарезать круги по дому. Из одного угла в другой, иногда в другую комнату, на кухню. Совершенно бесцельно, просто чтобы пройтись. Все сопровождается мыслями-мыслями-мыслями. Иногда я ловлю себя на том, что они совершенно нереальные. Иллюзии того, что все хорошо, спокойно. Никто не кричит, не ругается, я кому-то нужен и могу помочь. Совершенно будничные сцены. Глупые, но успокаивающие. Начинает казаться, что все не так уж плохо, и если закрыть глаза, можно даже, наверное, увидеть все в лучшем свете. Представить, что ты где-то в другом месте. Или те, кто далеко, рядом с тобой.
Чем-то напоминает детство. В последнее время мне вообще начинает казаться, что я вернулся на лет пять назад. А еще слишком много "я", как обычно.